انا ولده وابني متوفي

أنا ولده وابني متوفي من ٤٥ يوم، وسلفتي ولدت بنت من أسبوع، والسبوع كان امبارح، ومحدش عزمني ولا حتى كلّف نفسه يقولي إنها ولدت إمتى أو السبوع إمتى، ولا حتى عرفت إنها ولدت بنت ولا ولد! عرفت بالصدفة من جوزي وهو بيقولي إنه نازل يحضر السبوع، وأنا وقتها حسيت إن قلبي بيتعصر من الوجع، مش عشان محدش عزمني وبس، لكن عشان أنا لسه خارجة من مصيبة مــ,,ـــــوت ابني، ولسه كل ركن في البيت بيفكرني بيه، ولسه هدومه وحاجته موجودة زي ما هي، وأنا كل يوم بصحى من النوم على أمل إني أكون بحلم، وبعدين أفتكر الحقيقة وأدخل في نوبة عياط من جديد. بصيت لجوزي وقلتله بصوت مكسور: — يعني إيه يا أحمد؟ مرات أخوك ولدت ومحدش حتى قالي؟ وإنت عرفت منين؟قالي وهو بيلبس: — هو أنا مالي يا ستي؟ أنا عرفت إن السبوع النهارده، وهروح أبارك لأخويا وأرجع. قلتله والدموع في عيني: — طب وأنا؟ مش أنا مراتك؟ مش المفروض كنت تقولي إن مرات أخوك ولدت؟ ولا أنا بقيت غريبة عنكم للدرجة دي؟رد بضيق: — يا ستي هو ناقص وجع دماغ؟ إنتِ مش شايفة نفسك عاملة إزاي؟ أنا رايح أبارك لأخويا، مش رايح أحارب! سكت، مش عشان اقتنعت بكلامه، لكن عشان كنت حاسة إن أي كلمة هقولها هتخليني أعيط أكتر. نزل جوزي، وأنا فضلت قاعدة لوحدي، ببص على سر,,ـــــير ابني الصغير اللي لسه مش قادرة أقرب منه، وعلى هدومه اللي كنت كل ما أمسك قطعة منها أشم ريحته وأضمها لصدـ,,ـــري. وفجأة افتكرت يوم ما شيلته بين إيديا أول مرة، وافتكرت فرحتي بيه، وافتكرت إني كنت بحلم أشوفه بيكبر قدامي، وأفرح بأول كلمة يقولها، وأول خطوة يمشيها، لكن ربنا اختاره عنده، وأنا راضية بقضائه، بس قلبي أم، والوجع أكبر من قدرتي على الاحتمال. فضلت أعيط لحد ما حسيت إني مش قادرة أتنفس من كتر البكا. بعد ساعات، سمعت مفتاح الباب. جوزي رجع من السبوع، دخل غير هدومه وخرج من الأوضة، ولما شافني قاعدة منهارة، قال: — إنتِ لسه بتعيطي؟ هو الموضوع ده مش هيخلص بقى؟ بصيتله وقلت: — أنا مش بعيط عشان السبوع يا أحمد، أنا بعيط على ابني، وعلى إحساسي إني لوحدي، وعلى إن محدش حاسس بيا. أنا كنت محتاجة منك كلمة واحدة، تحــ,,ـــــضني وتقولي ربنا يعوض علينا، وإننا هنفضل مع بعض مهما حصل. بصلي شوية، وبعدها قال: — طب ما أنا أهو جنبك! أعملك إيه يعني؟ أرجعلك الواد؟ ده قضاء ربنا!الكلمة نزلت على قلبي زي السكــ,,ـــــينة. قلتله وأنا مش مصدقة اللي سمعته: — إنت بتقول إيه يا أحمد؟ هو أنا طلبت منك ترجعلي ابني؟ أنا بطلب منك ترحمني بكلمة، تحس بيا، تطبطب عليا، بدل ما كل ما أعيط تحسسني إني عاملة مصيبة! رد بعصبية: — خلاص بقى، أنا تعبان وعايز أنام، مش ناقص نكد. دخل الأوضة ونام، وأنا فضلت في مكاني لحد الفجر، لا أكلت ولا شربت، وكل ما أغمض عيني أشوف ابني قدامي. تاني يوم، صحيت على وجع في قلبي أكبر من وجع جسمي، وقلت لنفسي إني لازم أقف على رجلي، وإن الحياة لازم تكمل، وإن ربنا قادر يعوضني بذرية صالحة تفرح قلبي من جديد. كنت متعلقة بأمل الحمل تعلق الغريق بقشة، مش نسيانًا لابني، ولا عشان أعوضه بطفل تاني، لكن عشان نفسي أحس إن ربنا لسه كاتبلي فرحة، وإن البيت اللي سكت بعد صوت ابني ممكن يسمع صوت طفل من جديد. الصبح، جوزي صحي علشان يروح الشغل، ولما لقاني صاحية، قرب مني، وحصل بينا جماع، لكن من غير كلمة حلوة، ولا حــ,,ـــــضن، ولا حتى سؤال عن حالي. دقيقتين وانتهى كل شيء. قام دخل الحمام، استحمى، لبس هدومه، وخرج علشان يروح شغله، كأن مفيش حاجة حصلت. فضلت باصة للسقف، وحاسة إني مش بني آدمة، ولا زوجة ليها مشاعر، ولا ست لسه قلبها مكسور على ابنها. حسيت إني بقيت مجرد وسيلة علشان أحمل، وخلاص!اتصلت بيه وأنا بعيط، وقلتله: — هو إنت إزاي قدرت تسيبني طول الليل بعيط، وتصحى الصبح من غير ما حتى تسألني مالك، وتقرب مني بالطريقة دي؟ هو أنا بقيت مجرد أداة علشان أخلف؟ أنا مش بني آدمة عندي قلب ومشاعر؟رد ببرود: — هو إحنا هنفتح الموضوع ده تاني؟ إنتِ عارفة إن دي فترة التبويض، ومش عايز أضيعها. إحنا الاتنين بناخد علاج علشان ربنا يكرمنا، إيه المشكلة؟ قلتله: — المشكلة إنك نسيت إني مراتك! أنا مش بقولك متقربش مني، أنا بقولك قرب مني بحب، حسسني إنك عايزني أنا، مش عايز الحمل وبس. أنا فقدت ابني يا أحمد، ومحتاجة أحس إن ليا ضهر وسند، مش إني لوحدي في الدنيا! قال بنفاد صبر: — أنا مش فاضي للعب العيال والمحن ده! وقفل في وشي. ساعتها حسيت إن حاجة جوايا اتكسرت، وإن حتى الشخص اللي كنت فاكرة إنه هيشيلني لما أقع، هو نفسه اللي سايبني أقع ومش راضي يمد إيده. فضلت أعيط، وبعدها بعتله رسالة قلتله فيها: «أنا مش زعلانة عشان العلاقة حصلت من غير رومانسية، أنا زعلانة عشان حاسة إنك مش شايفني. أنا لسه أم فقدت ابنها من ٤٥ يوم، ولسه مش قادرة أستوعب اللي حصل، وكل اللي كنت محتاجاه منك إنك تحــ,,ـــــضني وتقولي أنا معاكي. أنا مش ماكينة خلفه يا أحمد، أنا مراتك، وأنا إنسانة بتتوجع».شاف الرسالة ومردش. عدى اليوم كله وأنا قاعدة في الأوضة، مش قادرة أقوم أعمل أي حاجة، لحد ما أمي اتصلت بيا، وأول ما سمعت صوتها انفجرت في العياط. قالتلي: — مالك يا بنتي؟ إنتِ صوتك عامل كده ليه؟ هو أحمد زعلك؟ حاولت أخبي عليها، لكن مقدرتش، وحكيتلها كل اللي حصل من أوله لآخره. أمي سكتت شوية، وبعدين قالتلي: — يا حبيبتي، أنا عارفة إنك موجوعة، وربنا وحده عالم باللي في قلبك، بس خلي بالك من نفسك. إنتِ مش مطالبة تثبتي لحد إنك قوية، ولا لازم تحملي بسرعة علشان ترضي جوزك أو تسكتي وجعك. خدي وقتك، واهتمي بصحتك، واللي ربنا كاتبه هيكون. كلام أمي خلاني أعيط أكتر، لأني كنت محتاجة أسمع الكلام ده من جوزي، مش من أمي اللي بعيدة عني. بالليل، أحمد رجع من الشغل، دخل لقى الأكل زي ما هو، وأنا قاعدة على الكنبة، عيني وارمة من العياط. قال: — إنتِ لسه مأكلتيش؟ هو إنتِ ناوية تعملي في نفسك إيه؟بصيتله وقلت: — أنا مش قادرة يا أحمد، والله مش قادرة. رد: — طيب أنا هعملك إيه؟ كل الناس بتفقد ولادها، والحياة بتكمل. قمت وقفت قدامه وقلتله: — كل الناس؟! إنت بتقارن وجعي بوجع الناس؟ إنت فاكر إني عايزة أفضل أعيط؟ أنا نفسي أضحك، نفسي أنام ليلة من غير ما أصحى مفزوعة، نفسي أبطل أفتكر اللحظة اللي ابني راح فيها، بس مش عارفة! كنت مستنياك تبقى أحن واحد عليا، مش أكتر واحد يقسى عليا. بصلي وقال: — إنتِ مكبرة الموضوع أوي، وأنا مش هفضل طول عمري أتحاسب على كل كلمة بقولها. قلتله: — وأنا مش هفضل طول عمري أترجى منك إحساس! لفيت وسبته ودخلت أوضتي، وقفلت الباب، ولأول مرة من يوم وفــ,,ـــــاه ابني حسيت إني مش بس فقدت ابني، لأ، أنا كمان بدأت أفقد إحساسي بالأمان مع جوزي. بعد شوية، سمعت صوت موبايله بيرن بره، وبعدها سمعته بيتكلم مع أخوه، وصوته كان عالي شوية. كان بيقوله: — أيوه يا عم، أنا مش فاهم هي زعلانة ليه! ما أنا رحت السبوع، وعملت اللي عليا، وهي اللي مصممة تزعل. أخوه رد عليه بكلام مسمعتوش، لكن أحمد قال جملة خلتني أقف مكاني:— ما هو أنا مش هفضل أعيش في الحزن ده، لازم نخلف تاني وننسى اللي حصل! حطيت إيدي على بقي علشان ما أصرخش. ننسى اللي حصل؟!هو فاكر إن ابني كان مجرد مرحلة وعدت؟ وإن طفل تاني ممكن يمسح وجع فقدان الأول؟!كنت لسه هرجع أوضتي، لكن فجأة سمعت أخوه بيقوله: — طب ما تقولها الحقيقة يا أحمد، بدل ما تفضل فاكرة إنك مش حاسس بيها! سكت أحمد، وبعدها رد عليه بصوت واطي: — إنت اتجننت؟! إياك تفتح الموضوع ده دلوقتي! قلبي بدأ يدق بسرعة، وحسيت إن فيه حاجة أنا معرفهاش، حاجة أكبر من موضوع السبوع، وأكبر من معاملته الباردة ليا. وقبل ما أقدر أستوعب، سمعت أخوه بيقوله:— إنت فاكر إنك لما تخبي عنها اللي حصل يوم وفــ,,ـــــاه ابنها، هتفضل مخبي الحقيقة طول العمر؟ ! وقتها رجلي ما شالتنيش، وسندت على الحيطة وأنا بحاول أفهم هما بيتكلموا عن إيه. إيه الحقيقة اللي جوزي مخبيها عني يوم وفــ,,ـــــاه ابني؟ وهل فعلًا كان كل اللي شاغله إني أحمل تاني، ولا فيه سر هو خايف أعرفه؟ عيني ما بقتش شايلاني، والكلمات فضلت ترن في وداني زي جرس إنذار مرعب: «إنت فاكر إنك لما تخبي عنها اللي حصل يوم وفــ,,ـــــاه ابنها، هتفضل مخبي الحقيقة طول العمر؟!»حسيت إن الدنيا بتلف بيا، وإن الأوضة ضيقة ومش قادرة أتنفس. يعني إيه مخبي عني الحقيقة؟ إيه اللي حصل بجد يوم وفــ,,ـــــاه ابني؟ مش هو قال لي إنه كان نايم وصحي على صراخي؟ مش هو قال لي إن الدكتور قال إن دي "مــ,,ـــــوتة مهاد" أو توقف مفاجئ للقلب؟ فضلت لازقة في الحيطة، حاطة إيدي على بوقي عشان ما أطلعش صوت، وبسمع وداني متبجّة على صوت أحمد وهو بيرد على أخوه بنبرة فيها عصبية وخوف أول مرة أسمعهم:— وطي صوتك يا حمار! إنت عايز تخرب بيتي؟ البنت لسه خارجة من مصيبة ومكسورة، لو عرفت اللي حصل ساعتها، مش هتطقعد معايا دقيقة واحدة، وهتشيل شنطتها وتمشي، وأنا مش ناقص فضايح ومشاكل مع أهلها!أخوه رد عليه بصوت اهتز له قلبي: — طب واللي بتعمله فيها ده والدبش اللي بتقوله مش هيخرب بيتك؟ ما هي عمالة تمــ,,ـــــوت بالبطيء عشان حاسة إنك بعيد ومش حاسس بيها، ولما تفكر تخلف تاني عشان تنسى، هي واخدة الموضوع على إنه استغلال! الحق نفسك يا أحمد وقولها، العواقب لو اتكشفت لوحدها هتكون أسوأ بكتير. أحمد زعّق بصوت واطي ومخنوق: — اقفل اقفل، أنا مش فايقلك، وغطي على الزفت ده لحد ما نشوف آخرتها!قفل المكالمة، وأنا حسيت إن روحي طلعت من جسمي. رجلي وقعت بيا على الأرض وقعدت أعيط بصمت من غير ما أقدر أطلع صوت واحد. العياط كان محبوس في صدـ,,ـــري زي جمر شغال. يعني جوزي مش بس قاسي ومش حاسس بوجعي، ده مخبي عني سر كبير متعلق بيوم مــ,,ـــــوت ابني! السر ده هو اللي مخليه خايف، وهو اللي مخليه يتعصب كل ما أفتح الموضوع، وهو اللي مخليه مستعجل على الحمل كأنه عايز يمحو أثر الجريمة أو الغلطة اللي عملها! فضلت قاعدة على البلاط الساقع في الظلــ,,ـــــمة لحد ما حسيت بخطوات أحمد وهو بيقرب من الأوضة. دخل وفتح النور، فلما شافني قاعدة بالمنظر ده على الأرض ومنهارة، بص لي بضيق وقال:— إنتِ لسه قاعدة كده؟ ومالك باصة لي بصات غريبة ليه؟ إيه اللي جابك هنا؟ رفعت عيني ليه، كنت حاسة إني باصة لغريب مش جوزي ولا أبو ابني. صوتي طلع مبحوح ومكسور، لكن كان فيه صلابة غريبة أول مرة أحسها:— كنت بتكلم مين يا أحمد؟ وكنت بتقول إيه لأخوك؟وجهه اتغير في ثانية، وحاول يداري ارتباكه بانه يزعّق: — إنتِ كنتِ بتتنصتي عليا؟ ! هو ده اللي فضلتي فيه؟ قلة أدب!قمت وقفت على رجلي بصعوبة، وقربت منه وعيني في عينه، وقولت بصوت بيترعش من القهر:— تنصتّ ولا ما تنصتّش، أنا سمعت! سمعتك إنت وأخوك بتقولوا إني لو عرفت الحقيقة يوم وفــ,,ـــــاه ابني مش هقعد معاك دقيقة! أنطق يا أحمد.. إيه هي الحقيقة؟ ابني مات إزاي بجد؟وشه اصفرّ وبان عليه الرعب، بس حاول يكابر ويضحك بسخرية عصبية: — حقيقة إيه وجنون إيه؟ إنتِ هتبتدي تخرفي؟ الولد مات والطبيب التقرير بتاعه واضح.. كفاية بقى دراما وأفلام عربي! صرخت فيه بكل قوة وعزيمة بقت عندي: — لاااء. . مش دراما! إنتَ خايف ليه كده؟ وشك اصفر ليه؟ أنطق وحاسبني، ابني مات إزاي يومها؟ إيه اللي خبا عليا؟ إنتَ اللي عملت فيه حاجة؟ إنتَ السبب في مــ,,ـــــوته؟!الكلمة دي نزلت عليه كالصاعقة. حسيت إنه اتهان واتكشف في نفس الوقت، رفع إيده وضــ,,ـــــربني بالقلم على وشي من غير ما يحس! القلم خلاني أرجع لورا خطوات وأقع على الكنبة، حست بسخونة الدم في بوقي، والنــ,,ـــــار شعلت في قلبي. حطيت إيدي على خددي وبصيتله وأنا مش مصدقة. قال بصوت مرتعش وغاضب من الخوف: — إياكي.. إياكي تجيبي التيرة دي على لساني تاني! أنا أبو الواد يا مجنونة! قولتله وأنا بعيط بصوت عالي وبكل قهر الدنيا: — أومال إيه الحقيقة اللي أخوك كان بيكلمك عنها؟! إيه السر اللي مخبيه وبتترعش منه؟ لو ما قلتليش حالا يا أحمد، أنا هقوم أتصل بأهلي وأقولهم إن جوزك هددني وضــ,,ـــــربني ومخبي عني سر مــ,,ـــــوت ابني، وهخليهم ييجوا يفتحوا التحقيق بنفسهم! قعد على الحرف بتاع السر,,ـــــير، وحط إيده على راسه، وبان عليه إنه اتهد تماماً. . حصار الحقيقة كان أقوى منه، وبص لي بنظرة منكسرة وقال بصوت مكسور ومخنوق:— حاضر.. هقولك.. هقولك اللي حصل يومها، بس والله العظيم ما كنت أعمل كده بقصد، والله العظيم كنت خايف عليكي! قلبي وقف في صدـ,,ـــري، ونبرة أنفاسي اتسارعت، وقعدت قدامه على الكرسي وأنا بقول بنبرة متصلبة: — انطق. . وفجأة.. التليفون ران في جيبي، وكنت مستني مكالمة شغل مهمة جداً من واحد صاحبي.. وأنا بطلع الموبايل، وبسبب التوتر والسرعة، الموبايل اتزحلق من إيدي..سكت لحظة، ودموعه بدأت تنزل على خدوده، وكمل بصوت بيترعش:— عشان ألحق الموبايل ما يوقعش على الأرض ويتكسر، عملت حركة مفاجئة.. وفي اللحظة دي، الواد اتزحلق من إيدي.. واتخبط في حافة الترابيزة الزجاجية اللي في الصالة، وبعدين وقع على الأرض..حسيت إن الدنيا اتقفلت عليا، ولساني اتشل. كمل وهو بيبكي بانهيار:— جريت عليه شلته، كان بينزف خفيف من راسه، وغمض عيناه. . فضلت أهز فيه، بس ما كانش بيتنفس. . اتجننت، ومكنتش عارف أعمل إيه.. خفت أمــ,,ـــــوت في اتهامي بالإهمال، وخفت عليكِ إنتِ كمان تروحي مني لو عرفتي إن أنا السبب في مــ,,ـــــوت ابننا بأيدي.. رحت بسرعة حطيته على السر,,ـــــير، وعملت نفسي نايم، وبعدين صحيت أصرخ كأني لسه لاقيه، وجبت الدكاترة والتقارير طلعت إنها صدمة عصبية أو سكتة أدت للوفــ,,ـــــاه. . محدش شك في حاجة، بس أنا.. أنا كنت بمــ,,ـــــوت كل يوم من ضميري، ومن نظراتك ليا، وكنت عايز أخلف تاني بسرعة عشان أصلح الغلطة دي، وأعوضك، وعشان أنسى المنظر اللي مش مفارق عيني!سمعت الكلام، وكل حرف كان بينزل عليا زي طعنات السكــ,,ـــــين. جوزي.. أبو ابني. . هو اللي وقّعه وهو اللي تسبب في مــ,,ـــــوته! وهو اللي كذب عليا، وسايبني أعاني وألوم نفسي وأمــ,,ـــــوت بالحزن لوحدي بقالي ٤٥ يوم، وكل ده عشان خايف على نفسه!قمت وقفت وأنا باصة له نظرة كره ما حستهاش في حياتي كلها. مفيش دموع تاني. . الدموع خلصت، ومبقاش غير الجمر والخربان اللي جوة صدـ,,ـــري. قولت بصوت جاف وهادئ وغريب حتى على نفسي:— انت مش بني آدم.. انت .ت ابني، و. تني معاه، والنهارده.. مفيش بينا عشيرة ولا بيت تاني يجمعنا. جريت على الأوضة بتاعتي، لميت هدومي في شنطة بسرعة، وهو كان بيجري ورايا وبيعيط وبيترجاني: — ارجعي يا أم أحمد. . والله ما اقصد، سامحيني.. ابوس إيدك ما تسيبينيش!فتحت باب الشقة ونزلت وأنا سامعة صواته وصريخه ورايا، وطلعت على أول الشارع أوقف تاكسي، وأنا مش شايف قدامي غير ضحكة ابني الأخيرة. . ورجعت لبيت أهلي، وأنا عارفة إن القصة خلصت هنا، بس وجعي أنا.. لسه ملوش نهاية.

مقالات ذات صلة

انا زوجه تانيه وبكره الكلمه دى

دنيا غريبة

قصة وعبرة كاملة سلفتي

المنـ,ـيا

مرتب مراتي

الاسكندرية اليوم

اترك تعليقاً إلغاء الرد